1.Ответ на глупый вопрос - 5 грн
2.Правильный ответ на глупый вопрос - 10 грн
3.Ответ на глупый вопрос с предварительным обдумыванием - 15 грн
4.Правильный ответ на глупый вопрос с предварительным обдумыванием - 20 грн
5.Глупый ответ на глупый вопрос в письменном виде - дополнительно + 30 грн
6.Ответ на дурацкий вопрос - 100 грн
7.Правильный ответ на дурацкий вопрос - 200 грн
8.Задушевная беседа - 500 грн
9.Вдумчевый взгляд - БЕСПЛАТНО !!!

постоянным клиентам скидка - 10 %

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Мечты, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Друзі - це коли ти падаєш (шпортаєшся, гримаєшся об двері і т.д.) кричать разом "Оце лошара..ахахах", а тоді крізь сміх питають "З тобою все в порядку?", а ти - "Жопа болить((" , вони - "Оце лошара...ахахха))"...
Друзі - це тІ, які ходять з тобою вночі на дачі в туалет, бо ти боїшся ходити сам
Друзі - це ті люди, які сплять спокійно вночі у тебе вдома, в той момент,як ти прибираєш весь бардак, який вони залишили після себе...
Друзі - це ті люди, які не люблять людей, яких не любиш ти, нехай вони навіть ніколи їх не бачили...
Друзі - це ті люди, які ненавидять твого колишнього більше, ніж ти сама...
Друзі - це ті люди, яких ти ненавидиш в меншій мірі один раз в день...
Друзі - це ті люди, які регуярно просиджують з тобою велизезну чергу до лікаря(ну чи кудись інакше), і після кожного разу говорять " я з тобою більше в цю кляту лікарню не піду.."
Друзі - це ті люди, які з"їдають всі прострочені продукти з твого холодильника і ходять після цього раді - раді))

Если бы у новорожденных детей был бы свой форум, какие бы темы в нём были........
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
" Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"У кладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
" Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажи те логопеда для бабушки"

Когда Бог создавал женщину,он работал до поздна, 6 дней подряд. Пришел ангел и спросил: "Почему ты так много
времени тратишь на ЭТО ? "
И Бог ответил: "Ты видел все требования, которые я должен выполнить, чтобы изготовить ее ?"
" У нее 200 подвижных частей, каждая из которых должна быть взаимозаменяемой. Она должна функционировать на всех видах пищи, воспитывать сразу несколько детей. Вовремя обнять, помочь заживить ранки на сбитых коленях и душевную боль на сердце... И все это она будет способна делать двумя руками..."
Ангел был поражен!!! "Всего лишь две руки... Невозможно! И это стандартная модель?! И все равно ты слишком много работаешь... Подожди до завтра и на рассвете закончишь ее."
"Нет", ответил Бог. "Я уже почти сделал это прекрасное создание, которое будет самым любимым и дорогим для меня. Она сама себя будет лечить и сможет работать по 18 часов в день", добавил Бог.
Ангел подошел поближе и дотронулся до женщины...
" Она такая мягкая!"- восклкнул он.

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и
спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня
говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин
пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной,
посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он
ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
- Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:

Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

- Маш, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…