Вверх

Блог
RSS лента

Разная всячина

Vape Shop Эко Заправка

Приветствую!

Думаю, что у каждого человека есть такое место в доме или такая папочка на компе, где собираются разные вещи, рассказывать о которых можно в определенные моменты. Бывает, это связано с состоянием души, с настроением, обстановкой или просто с окружающими тебя людьми.

Вот так и у меня насобиралось самое разное, что мне интересно. Сначала информация накапливалась на компьютере, но потом «напросилась» быть размещенной в сети, на моем блоге. Я называю этот раздел «копилкой всяческих интересностей», так как не знаешь, что и в какой момент привлечет внимание или потребует максимум сведений.

Итак, что вы можете найти в моей немаленькой копилке? К примеру:

  • Я много и часто выкладываю зацепившие видео с Youtube. Причем это могут быть как смешные и прикольные ролики, так и те, которые заставляют немного подумать и поразмышлять, чтобы не закиснуть.
  • Еще здесь есть подборки гифок, которые могут пригодиться и блоггеру, и админу сайта, и тому, кто готовит презентацию или просто собирает коллекцию анимашек. Причем коллекции видео или картинок разных скачать бесплатно вы сможете непосредственно с сайта, так как никуда я вас больше посылать не буду – все! выложено! здесь!
  • Могу выложить лично свои наработки, связанные с работой активного пользователя сети, программиста, домашнего мастера, вообще заинтересованного в чем-то человека.
  • Бывает информация о праздниках, о том, как что-то делать правильно (например, пить водку), почему так называется или так выглядит, о сюрпризных (и не всегда положительных) покупках, о впечатливших архитектурных красотах, о волнующих разум казино или игры онлайн, о покупке недвижимости и способах себе при этом не навредить.

 

В общем, много разного вы сможете найти на блого-страницах, поэтому предлагаю не лениться, а пробежаться по инфе. Уверен, что при попадании на любую из страничек вы найдете что-то интересное для себя, потому что я – один из вас и многие вещи нас одинаково заинтересовывают.

Рад каждому из посетителей,
жду комментарии,
призываю оставлять оценки одним кликом под материалом.

Утепление балкона или лоджии

Утепление балкона или лоджии происходит по разным причинам. Кто-то хочет добавить полезной площади к квартире, сделав из лоджии дополнительную комнату, а кто-то – просто утеплить жилье. Во многих старых домах, особенно в хрущевках, зимой достаточно прохладно именно потому, что значительная часть тепла «уходит» через балкон и «греет» улицу.

На теплоту квартиры и балкона влияет множество факторов: из какого материала построен дом, куда выходят окна, даже направление и сила ветра «делают погоду» в доме. Иногда утепление балкона – единственный шанс спасти квартиру от стужи и навсегда избавиться от наледи на балконной двери. Проводить работы по утеплению балкона можно в любое время года, но специалисты рекомендуют делать это в сухую погоду при положительных температурах.

Утепление балкона или лоджии – это не только остекление

"Вепрь" - это своеобразный ответ "Хаммеру"

Разработка умельцев из Кременчугского акционерного общества "АТП-15356" - автомобиле повышенной проходимости "Вепрь".
Кременчугские изобретатели сконструировали действительно, уникальный джип, этот удивительный внедорожник по своим характеристикам не уступает своему именитому коллеге Хаммеру. Надежность автомобиля уже испытали на Полтавских и Донецких автотрассах и бездорожье.
Огромная машина, наполовину "Хаммер", наполовину БТР, с сентября 2005 года курсирует по улицам Кременчуга, но до сих пор не оставляет никого равнодушным. Машину изобретатели окрестили "ВЕПРЬ" за его высокую проходимость и хищный вид.

Юношеский кифоз

Примеряя двенадцатилетнему сыну новую рубашку, вы заметили, что спина у него стала круглой. Вгляделись повнимательнее и увидели то, на что раньше не обращали внимания: уж очень выступают углы лопаток. Теперь попросите его нагнуться и коснуться пола кончиками пальцев. Не достает? Значит, у вас есть основания показать сына врачу-ортопеду, так как три этих признака могут говорить о начале заболевания позвоночника- юношеского кифоза. Юношеским его называют потому, что выявляют его чаще всего у подростков, причем мальчики болеют в 3-4 раза чаще, чем девочки.

На крупной французской выставке показали нелицензионные "Калашниковы"

На 16-й международной выставке средств и систем безопасности Milipol-2009, проходящей в Париже с 17 по 20 ноября 2009 года, по меньше мере две зарубежные компании представили на своих стендах нелицензионные автоматы "Калашникова" . Об этом сообщает ИТАР-ТАСС . Этими компаниями являются французская Alain Arms Parts и израильская Tdi arms. Alain Arms Parts в своем каталоге указала, что является официальным дистрибьютором продукции болгарской компании Arsenal. Эта фирма - один из самых известных производителей, выпускающих нелицензионные АК. Заводы компании работают как в Болгарии, так и в США. Представители болгарской компании и Tdi arms утверждают, что фирмы не занимаются производством автоматов, а лишь выпускают специализированные устройства и приспособления к ним, включая гранатометы и прицелы.

Я

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не фото модель - и вам от этого никуда не деться
Я не красива - я чертовски мила
Я не феминистка - я просто умнее
Я не стерва - я просто люблю интриги
Я не знаю себе цену - я её ни разу не называла
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не скупая - я готова отдать всё, но не всем
Я не вру - я просто хорошо сочиняю
Со мной не пропадёшь - но горя хапнешь
Я вам не хамлю - я просто использую грубые выражения
Я вас не перебиваю - просто у вас регламент
Я не пьяная - я задумчивая
Я не задумчивая - мне скучно
Я всех ненавижу - я всех люблю, но некоторых меньше

Про девочек :))

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Женщина и мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Прейскурант на виды интеллектуальных услуг

1.Ответ на глупый вопрос - 5 грн
2.Правильный ответ на глупый вопрос - 10 грн
3.Ответ на глупый вопрос с предварительным обдумыванием - 15 грн
4.Правильный ответ на глупый вопрос с предварительным обдумыванием - 20 грн
5.Глупый ответ на глупый вопрос в письменном виде - дополнительно + 30 грн
6.Ответ на дурацкий вопрос - 100 грн
7.Правильный ответ на дурацкий вопрос - 200 грн
8.Задушевная беседа - 500 грн
9.Вдумчевый взгляд - БЕСПЛАТНО !!!

постоянным клиентам скидка - 10 %

ВНИМАНИЕ

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

Диалог

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Главная | Портфолио | Услуги | Контакты | Блог